Ce soir, calme à la maison

J'aime les soirs comme celui-là.
Je me sens sereine quand personne n'est là pour me dire "fait ci, fait ça" "arrête avec cet ordinateur" "va au lit il est tard". Je me sens libre
Je n'ai que 16ans, mais j'ai vécu plus de choses que certaines personnes de mon âge. Quand je me retrouve parmis certains jeunes de mon âge je me sens étrangère.
Pourquoi ? Parce que parfois j'ai l'impression d'être autour d'une bande de gamins qui en se préoccupent que de choses futiles. Je me sens vieille, comme si la vie m'avait enlevée mon enfance. Depuis plusieurs années, j'ai enfouis au fond de moi le mal être que j'aurais dû exterioriser dès qu'il nous a quitté. Mais non, je me devais d'être forte, de vite grandir pour éviter que le pire n'arrive, que la seule personne qui me restait sombre. Alors j'ai fermé les yeux, j'ai tout emfouis au fin fond de mon coeur, et j'ai commencé à agir comme un adulte. Aujourd'hui j'en souffre. J'en souffre parce que toute la douleur que j'ai accumulé au long de toutes ces longues années n'a plus de place dans mon coeur. Il est plein. Il déborde. Je ne supporte plus rien. Plus aucune remarque. A chaque allusion, je fonds en larmes, je crie, je hurle, on hurle, on pleurs. Je souffre encore plus qu'avant. Devant les autres je donne bonne impression, comme un adulte le ferait. Mais à la maison, je redeviens adolescente.
Je suis comme un adulte dans un corps d'enfant. J'aimerais recommencé ma vie. Tout sera différent. Tout serait rose.
J'en ai marre de vivre comme ça. Je ne vois plus que le négatif. Je ne vois plus que les critiques de ces pouffiasses, je ne vois plus que ces quatres mures qui me rendent clostrophobe. J'aimerais fermer les yeux, m'endormir jusqu'à que tout mes problèmes se règlent tout seuls. C'est mon côté adolesente qui vous parle là. L'adulte en moi me dit d'être forte, de ne pas fuir les problèmes de la vie, mais de les affronter, parce que la vie c'est une suite interminable de problèmes et que si je baisse définitivement les bras maintenant je n'irais pas loins dans cette vie.
Mon corps souffre, le conflit entre l'ado et l'adulte, les douleurs du passé et les cicatrices qui devant mes yeux et ceux de mes proches me rappelle que je suis peut-être folle ( Mais folle de quoi ?? Mise à part la musique rien ne me fait planer ! Non non je ne suis pas folle. J'ai juste à un moment de ma vie baissé lâchement les bras.). Je n'en peux plus de la vie. Mais je ne peux pas abandonner. C'est ma vie, mon combat. Je dois leur montrer qui je suis vraiment ! Laisser parler mon coeur comme il ne l'as jamais fait.Demain c'est sûr je me reprends en main. J'en ai marre des pleurs, marre des peurs.
Mais...comment faire ???

Enjoy
Sophia